何所愿
【自身相关】
前几天看Nino的一途，看到他说年轻有它的价值所在，但失去后才是真正的开始。
这也是我最近一直在想的问题，因为明年我就三十岁了，Nino说的很多事我都有切身的感受。可爱的皮肤，能通宵的身体，年轻的无知和潜力，这些都在渐渐变得时有时无。
在金泽安静舒适的小街上慢慢走，人会很容易感到平静。我心情相当愉快，觉得风景好看，觉得自己穿得也好看，觉得街角拉面店的东西好吃，说日语比说英语有成就感，于是看什么都高兴。我想我真是好喜欢日本，以后要常常来，一点一点把这个国家逛完。
但并不像以前那样希望来这里工作或生活了，我想把它当作梦乡。而且我也已经长大到足够想通，有些喜欢是不能碰的，只有它是它我是我，那份美好才不会改变。
由此想到最近常常觉得自己是真的长大了。好像说长大有点怪，大意是变得成熟了。而要说表现在什么方面，都是一些细节。
比如我几乎不挑食了，什么都能吃，并不是我发现那些东西有什么好吃，而是食物的味道对我来说变得没什么差别，只要健康就都吃得下。
再比如我开始觉得钱很重要了。谁都想要钱，但小一点的时候只是很宏观地希望自己“要是有钱就好了”，没有也没那么在意，但现在我突然抱起觉悟来了，会考虑要做什么来让自己的钱变多。
不结婚的话要那么多钱干什么呢，也有很多事啊。想买LV，想眼睛都不眨地买掉全套灌篮高手漫画，还想带父母旅游，想干什么都舒舒服服的不用省钱，钱总是花得出去的。
从22岁到29岁，从济南到北京再到旧金山，从学生到工作再到学生，我始终记得大学毕业时老王跟我说，感觉未来要花很长时间去寻找自己了。
时间证明，这段生活又长又无解。付出，收获，得到，失去，选择，被选择，爱，被爱，不再被爱，都是些拳拳到肉的动词，一下又一下地，把生活的感受锤炼得扎实又深刻。
我不知道是不是所有人在二十代时都会觉得怅然若失甚至一无所有，但反正对我来说，我有很多珍贵的经历，也受了非常多心理性的苦难。我感觉我已经困在一个心境里太久，虽然跨越了半个地球，精神上却在停滞不前。我非常非常想要改变，我至少需要一个转折。现在应该就是那个时刻了。
想拍电影，不想过平淡的生活，于是在年轻的时候选择了一条不那么寻常的道路。而现如今我既没有取得什么成就，也没有能力回归平淡。在我这个年纪，大部分人都有的东西我一样也没有。我没有家庭，没有孩子，没有稳定的工作，没有五险一金，没有房子没有车，也没有建立在共同认识上的社会关系。
那我有什么呢？
我还有一颗依然没有改变的，追求自由的心。我有幸对自己的年轻岁月无怨无悔。
我现在觉得，我应该会挺喜欢我三十岁以后的生活的。
会有钱，身体健康，有专注的工作，有在意但没有牵绊，因为不结婚而有闲暇，每天欣赏我爱的男人们，办往返签证，有空就飞来找老王喝酒。我的生活会自由，开阔，也充满热情。
那些我喜欢和爱的人在我之前来到这一步，看着他们我曾受到鼓舞，也变得没那么害怕长大了。现在轮到我，我觉得是真的很好。
很喜欢，有很多可能，甚至有点盼着它开始。
想到这些时我问自己，如果一早选择那种常规的生活，毕业就去做一份安稳的工作，这些可能早就都能实现，我也不用度过这么漫长又摧折的二十代，岂不是很好吗？
但我很快就有了答案。就算早早过上这种日子，我也还是不会开心，我一定会觉得我从来没有过机会去拥有另一种可能。所以其实是只要我在那个年纪里，就一定会对自己不满意，对生活不满意。
仿佛是一种年轻的必然，我曾经非常非常不喜欢自己，生活的目标就是变成另一种样子的人。
但要真说我觉得自己有多么不好其实也未见得，只是“变得更好”像一个魔障，不这么去做，就好像不够努力，就没有资格获得幸福。
现在我不这么想了，现在我觉得世间自有一种道理高于生活，高于他人的意志，而那才是我所真正相信的东西。
我变得相信自己。比起想要去占领去掠夺的二十代，现在我更知道自己的价值所在。
一件很奇妙的事是，当我还是真少女时，我从没觉得我真的有一天会到三十岁。但是当年岁逼近，其实也没有恐慌或不习惯，自然而然就接受了。自然而然地开始穿得厚，吃保健品和蔬菜，开始注意糖分摄入，和朋友一起比起唱K更喜欢大保健，懂得了分寸的重要，也了解了很多事只能靠自己，自己必须对自己负责。
虽然年龄并没有绝对的意义，但也像是一个信号，有一些东西结束了，而另一些东西要开始了。知道了这一点心里很踏实。
不打算结婚，但也是想恋爱的。想恋爱，然后失恋，然后一个人旅行，在旅行中开始新的恋爱。只要重复这个过程就感觉能活下去。
人的一生如此短暂，做什么都觉得不够用啊。所以我曾说过希望自己永远不要停止去做的就只是“认真地哭，认真地笑，认真地烦恼，认真地生活”。
我觉得我做到了。
世人所要皆有不同，有人盼念美好家庭，有人渴求功名利禄，有人探索极限感受，有人需要平淡是福。
而我是不想看美好的东西终结。
所以要问我何所愿，我想要自由自在地生活。